结束一段感情的分手信

结束一段感情的分手信
时间:2022-05-09 10:37:26
结束一段感情的分手信(精选10篇)

  结束一段感情的分手信(一):

  亲爱的:

  这是我第一次,也是最终一次给你写信了。因为写完这封信,我将要离开你。

  亲爱的,还记得我们是怎样认识的吗那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠,在网上遇见了陪室友刷夜的我。是,我承认是我傻,明明白你深爱着已为人妇的她,却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的,那还有什么珍贵之处呢

  亲爱的,你还记得吗你第一次说爱我的时候,我慌张的表情,欣喜的眼神。是的,我欣喜若狂,我以为我的付出,最终等到了你的回应。虽然,这回应有些被动。

  亲爱的,你明白吗其实,我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情,嫁做他人妇,就算她婚后仍自私地不许你交任何女友,就算她嫁到国外,却还对你说,我依然会回来找你之类的任性语言,就算她做任何无理的事情,你都将一切视为理所当然,并且爱她如昔。

  亲爱的,你明白吗其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎,对烟味过敏,会喘可是气,而是因为你身体不太好,我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我,而是因为一晚八小时地呆在电脑前,没有正常的睡眠,身体会垮掉。你能够不明白这些,可是,请不要在我为此流泪或者生气的时候,责备我太任性,并反复拿我和她做比较。因为爱她,所以她在无理取闹也是对我,而我再怎样做,都是错。

  亲爱的,你明白吗其实此刻我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜,所以我每一天洗手做羹汤。我要的并不多,只想在我一个人洗菜做饭的时候,你能从电脑旁走到厨房,拥抱我一下,或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭,只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低,你总该为自我和父母打算一下未来。

  亲爱的,你明白吗我和你抢着付帐,不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自我。母亲告诉我,女小孩要懂得自尊自爱,要独立,世界上没有任何人是天生要为你买单的,不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎,但不要以为那是天经地义,理所当然。亲爱的,我不需要花你的钱,就算给我再多再多钱,没有你的爱,我依然是荒芜的。

  亲爱的,你明白吗其实我不像你说的那么理智。如果是的话,我怎样会一向留在不爱我的你的身边不和你大吵大闹,是因为期望你和我在一齐的时候是简便欢乐的。我一向奋力地抬头,不让眼泪流下来。我茁壮,为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。

  亲爱的,你明白吗写下这些东西,我们就要说离别。离开你,不是因为不再爱你,而是因为太爱你。太爱你,见不得你不欢乐,既然我无法使你欢乐起来,只好退出你的舞台,期望你下一个遇到的女孩会比我好,会让你得到快乐。

  亲爱的,如果有那样一个女孩出现,请你必须要珍惜她。女小孩的心是很脆弱的,很容易受伤,请学着尊重她,爱惜她,为了她爱护自我的身体,不要冷落她,学会信任她。别把自我的观点当成是永久正确的。她不和你争论不是因为她没有思想,而是她不想看到你紧锁的眉。不要因为她二十多了还是处女而觉得她太保守。母亲说,女小孩要懂得自爱,珍惜自我的身体没什么值得可笑的。不要所以笑话她。

  亲爱的,怜悯和感动不是感情,不爱一个人,就放手让她走,她值得真心对她的男生。如果爱她,不要给她离开的机会没,不要拿玩的心态对待她。不要把她对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部,不管优缺点,我们不是神,是爱让我们学会包容。

  亲爱的,世界上诸多事情走到最终都不能回到初时的美丽,我只能退到你看不见的角落,听说你很快乐,安然微笑。死别是无能为力的疼痛,而我此刻的转身天涯,却是甘心而为。

  亲爱的,请记得要快乐。

  亲爱的,要简简单单的做很多很多的事,学会疼惜自我,不能消逝。若是有天遇见,只需要,微笑就好。[由Www.Nanss.Com整理]

  亲爱的,再见。

  XXX

  XXXX.X.X

  结束一段感情的分手信(二):

  雪儿:

  不明白是从什么时候开始,我们变得无话不谈,无论是在QQ还是手机,也不管是以小小孩的口吻或者认真的语气。虽然我们相隔在两个城市,依然觉得你就在身边,慢慢地,能感觉到彼此的温度,彼此的呼吸。那么多的暧昧,让我以为,我们是不是,一向能够这样貌,永久在一齐,不会分离。

  虽然我不清楚,一辈子,到底有多远。

  之后,我才明白,我们的邂逅,可能是自我离开一个人太久的缘故。突然,想起朋友说过:暧昧,离感情还很遥远!大概吧,我们的主角,由始至终,只是烬客而已。

  不是怀疑,也没有埋怨,因为你对我一向很坦白。你能毫无顾忌地在电话那头唧唧喳喳地讲话,甚至当提及以前的男友时,也不回避。你说,你会奋力忘记他,忘记那段岁月。只可是,有很多东西,是一辈子刻骨铭心的,比如说,回忆。我无法单纯地相信,时间,能湮没一段以往快乐的颜色。

  张小娴说:在未来预知的重逢里,我们以为总会重逢,总以为有缘再会,总以为有机会说一声对不起,却从没有想过每一次挥手道别都可能是诀别,每一声叹息,都可能是人间最终的一声叹息。离别与重逢,是人生不停上演的戏,习惯了,也就不再悲怆。

  真的很害怕,有一天,当我站在你和他之间时,自我会是以一种怎样的身份来出现。

  最近才发现,当一个人失去了生命中最珍贵的东西时,他就不再害怕会失去一切了,就算,要输掉整个世界。

  有些时候,很多事情自我明明白是没有结果的但还是会去做,只是期望自我对你的好你都记得,哪怕,仅有一点点,也心满意足了。

  朋友告诉我,最痛苦的不是分离,而是分离后仍忘不了对方。但我慢慢学会,忘记一个人并不难,要忘记一段感情,才是最难的。因为,在那里面,真的有太多的思念与感动,那么厚,载满了我的回忆。

  一向都以为,世上最遥远的距离是生与死,放手后才最终明白,这份感情,这份牵挂,比天涯更远。那些以往的与誓言,是如此天真幼稚,根本,连存在的意义都不值得拥有。

  刚才,自我一个人走在喧闹的人群中,看着陌生的面孔匆匆掠过,却感觉到,每张脸都是你的轮廓。直到此刻,才发觉一切的一切,只是自我的一厢情愿,对这份感情,怪不了谁,如果真的要找一个理由,那只能说是自我还不配去爱。

  你对我说,你的心很累了,你已经不能继续维持这样一份遥远的感情,对于以后会怎样,你已经无能为力了。

  我懂了,我会离开的。

  你说,只要在我孤独寂寞时能想到你,你就已经很知足了。在那里,我只期望你能原谅我,我会试着不再去想你傻傻的模样的了,因为当我思念你的时候,我才会真正感到孤独寂寞,明白吗

  请不要再说大家以后能够做朋友或亲人之类的话了,虽然我这样貌说很残忍,可是,我怕自我会忍不住,再一次犯下错误。既然选择了分离,就彻底忘却彼此,毕竟,我宁愿一个人去伤痛也总比自我扮演着其他主角看着你依偎在别人的胸怀要好得多。

  最终,明白,爱并不代表拥有。

  这份感情,尽管走到了尽头,我依旧没有埋怨,也没有悔恨,因为自我用心爱过!有时明明白无论自我做什么都不会挽回结局的了,可还是会尝试去做。我是不是太傻了呵呵!

  以前认为自我什么都懂,懂得怎样令你微笑,令你满足,令你感到快乐。爱过,痛过,才发现,自我,才是最可怜的人。

  对不起,这段时间以来一向占据了你那么多的感情与错爱,却没能真正给过你什么,或许,我还没有资格带给你一辈子的快乐。

  要清楚,有很多爱是没有重来一次的机会的,毕竟,爱不是怜悯,我不期望你因为怕伤害到了我而继续一份早已经死掉的感情,这样只会伤得更深,懂吗

  有一天,当你发现我不再给你电话,不再睡前对你说晚安,不再跟你讲那些暧昧的对白的时候,你就会发现,真的,我已经在很奋力地学着忘记你了。

  我不会回头了,雪儿,我走了,你要快乐……

  结束一段感情的分手信(三):

  宝贝:

  也许这是我最终一次这样叫你了,请你耐心的把信看完!也许我们以后不会再见面了!

  我们在一齐有十个月了,我以为我会和你走下去,我不在乎别的什么,只要你爱我,这些就足够了,可是事情并没有我们想象的那么完美。还记得刚和你在一齐的时候你对我的态度,每次你离开的时候都是舍不得,走不利。可此刻呢,每次离开的时候就是赶紧走,赶紧下车,这些态度的转变我一时有些适应不了!

  我和你在一齐以后,我的心境好坏都是和你连着,见不到你的时候我心神不定,焦急,心不在焉,可是可是只要接到你的一个电话,我都会忘乎所以,笑都是情不自禁。朋友都说我,说我怎样就这么离不开你,说实话,从开始和你在一齐我就没有想过我自我会这样,我从来就没有这样爱一个人,我不明白我们这样算不算爱!!你能够任何时间,任何地点,只要你开心你就能够给我打电话,哪怕是在深夜,我不能不接你的电话,不能晚接你的电话,更不能关机,否则等待我的仅有挨骂!可是我呢我不能够在早上和深夜打电话给你,我不能够不管时间地点的打电话给你,你能够不接我的电话,你能够烦的时候关机,而我对此却无能为力,而这种无能为力只能转变成无奈、当无奈都变成习惯的时候那就仅有失望了,,我不奢求你能够天天见我,我只要你的关心,呵护,哪怕每一天仅有一个电话,当然不是一打电话就骂我,呵呵,而是对我有一点点的关心啊。

  你见我时都是在骂我挖苦我,这些我也都习惯了,我能怎样反抗吗每次都说什么我去偷吃了,找男人了,更恶毒的你竟然说我出去卖了,说我没有本事挣钱,是,我承认,我没有你那种本事,可是我出去带团挣得都是干干净净的钱,我不愿意总花你的钱,我想要独立,想要让你看得起我,向你证明我不是你想的那种寄生虫!你问我哪里来的钱,还说我出去陪人睡挣得,我无语,我的钱是自我出团辛辛苦苦来的,没有你想的啊么肮脏,你这样是在侮辱我,太伤我自尊了,但我无力去和你争论什么,我也争可是你,随你怎样去想吧,我实在只是想和你平平淡淡的过日子啊,可是你说你是有家有口的人,这无疑也是在警告我,不要离你太近,其实你根本不理解我有多爱你,多离不开你,我怎样可能出去找别人呢,还说我偷吃一口是一口,我瘾还没有那么大,我不是她们那种女人,不是见到男人就控制不了的人,我以为我们在一齐那么长的时间,你应当对我了解,对我放心的,没有想到我是这样不让人放心的女人啊。我以为我跟你以后,不会再难过,在担心,我甚至都放弃结婚放弃一切的一辈子和你在一齐,我愿意在你身后,愿意为你付出一切,我不要你为我做什么,不要你抛弃家庭等等,我只要你的爱,我想这可是分,可是,我太天真了,天真的去相

  信一切,去相信你爱我!

  其实我每一天都在自欺欺人,当我听你说你要过来找我的时候,我都明白,你是在敷衍我,但我还是心境好的就不得了。明明白你来我那里的机率几乎是零时,我还是自我安慰,你会来的,至少你不来你还会打电话给我,我想见你的时候并不是想怎样样,只是单纯的想你,但你说你很累什么的,其实你想多了,我就是想你,想靠着你和你说说话,就是这么简单,可是这么简单的事对我来说都是奢望啊,我想我的要求还不算过分吧,可是你能给我的感情太少太少了,我明白这样不好,也明白你给我的爱只能那么少,可是我就像是一个乞丐一样,仅有不停的要,要到你想要逃跑,我不需要你给我承诺,只要你能够真真切切的爱我一场,就算你认为这是我虚荣也好,贪心也好,可是女人对爱都是自私的,没有人对待感情是博爱!

  我们在一齐那么久了,可是我还是不了解你,连你的脾气我都猜不透。不明白你什么时候会生我的气,不明白什么时候开心,,看到你打来电话我都紧张,紧张的是怕你又无缘无故的骂我,试问什么样的人会有事没事的时候就骂自我的女朋友,并且口不择言的骂得那么难听,我对你的骂都快产生抗体了,习惯,又是习惯,我已经养成了被你骂的习惯了,这是多么可怕的事情啊!

  此刻我要说的则是那天我们到西安的事情了,我就是不明白了,,我明白,,你是不会单独带我去玩的,不是么并且要命的是你要的是一个大床间啊,我进了房间就傻了,我明白这必须是你安排的,可是我又能说什么能本来以为你这一切都是和我在开玩笑,可是我错了,你是认真的,并且很投入,比和我在一齐还要投入的,我悲痛,我欲哭无泪,而你则说,你是爱我的!回家以后,那个晚上,当我在酒店楼下看见那张熟悉的车的时候,愤怒,悲痛,绝望!当我在前台问了你的房间号时,当我站在你们面前时,我哭了,哭自我,我是以什么主角,什么身份站在那里呢可笑,可笑的处境,当你和那个女孩说我是你老婆的时候,我真难过,她说我误会了,你们没有什么。她只是喝多了,在那里休息。我不想说什么,因为我没有资格去说,我明白自我什么身份。

  今日,电话里你又骂了我,原因是我去别的酒吧喝酒回家晚了,又说我出去和男人怎样了,我不想再那么顺从你了,我没有做什么就是没有做什么,何必要欺骗你呢,以昨日的情景我是能够不让你明白我在外面的,我没有必要欺骗你。我的坦诚带给我的只是谩骂,忍无可忍时,则无需再忍!

  你经常跟我说,不能在外面乱,可是我又何尝在外面呆过呢每一天夜幕降临的时候,我都会准时的出此刻你的慢摇吧里,即使你不在,我都感觉到你的气息,感觉到你的身影,我几乎不去别的地方玩,原因很简单,我爱你,爱你的一切,除了你的钱,我厌恶你在我面前展示你雄厚的资金,展示你的家业,厌恶你说我和你在一齐将会衣食无忧的生活一辈子。我要的很简单,我甚至期望你变成穷光蛋,那样,你就能够守在我的身边,让我来爱你,关心你。朋友说我很傻,是的,我傻,可是钱给我带不来欢乐,而我要的恰恰是钱买不来的!

  我们其实是相互的不信任,也许我们所看见的不必须是真实的,我宁愿相信你也许只是因为害怕伤害我,不是有意要骗我的,如果真的爱我会舍得吗可是此刻事情的真实性我不想再说了,已经没有任何意义了,我不想再做你的女人,不想再过这种日子,我需要正常的生活,需要像一个正常人一样,而不是像病人一样的垂死挣扎的守护这份频临死亡的感情。

  说到那里我已经泪流满面,虽然很爱你,可是必须要放弃,我不能再虚度我的青春了,毕竟我已不再年轻,我走了,仅有离开,逃避才是最好的拒绝,因为我怕再见到你会控制不了自我的感情。祝你快乐!!!

  XXX

  XXXX.X.X

  结束一段感情的分手信(四):

  亲爱的,你明白吗写下这些东西,我们就要说离别。离开你,不是因为不再爱你,而是因为太爱你。太爱你,见不得你不欢乐,既然我无法使你欢乐起来,只好退出你的舞台,期望你下一个遇到的女孩会比我好,会让你得到快乐。

  亲爱的,如果有那样一个女孩出现,请你必须要珍惜她。女小孩的心是很脆弱的,很容易受伤,请学着尊重她,爱惜她,为了她爱护自我的身体,不要冷落她,学会信任她。别把自我的观点当成是永久正确的。她不和你争论不是因为她没有思想,而是她不想看到你紧锁的眉。不要因为她二十多了还是处女而觉得她太保守。母亲说,女小孩要懂得自爱,珍惜自我的身体没什么值得可笑的。不要所以笑话她。

  亲爱的,怜悯和感动不是感情,不爱一个人,就放手让她走,她值得真心对她的男生。如果爱她,不要给她离开的机会没,不要拿玩的心态对待她。不要把她对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部,不管优缺点,我们不是神,是爱让我们学会包容。

  亲爱的,世界上诸多事情走到最终都不能回到初时的美丽,我只能退到你看不见的角落,听说你很快乐,安然微笑。死别是无能为力的疼痛,而我此刻的转身天涯,却是甘心而为。

  亲爱的,请记得要快乐。

  亲爱的,要简简单单的做很多很多的事,学会疼惜自我,不能消逝。若是有天遇见,只需要,微笑就好。

  结束一段感情的分手信(五):

  XXX:

  天都亮了。

  我很累,很累。

  你差不多也找到工作了吧,算是一个新的起点了。一些新的元素加入到生活中的时候,就会发生一些转变,同时也会随着时间遗忘一些东西。

  其实我不是很需要别人哄的女孩。我也会研究到你的感受。可是我是个感性的人,充斥着各种情绪。

  以前你犯了错,我会叫你写封道歉信到我的邮箱,可是之后便不会了。因为你说你根本就挤不出来几个字,同时我也觉得可是我也开始会无理取闹了。生气的时候我就会告诉我自我,不要去想,其实没什么的。你并没有做错什么,我也没有埋怨你。

  可是有些情绪是我控制不了的,而我仅有无休止的去包容和接纳你的过去。我给你举了几个例子。譬如说如果我今日戴了一条项链,那是我前男友送的,我告诉你我和他之间没有什么了。你会怎样想譬如说有个男生发信息给我说,下雨了需要我给你送伞不,我推脱掉了。你又会怎样想譬如说我一个很久没有用过的包里放了一张前男友的照片,背面还写着猫猫的老公某某。这件事已经是过去时了,可你看见了你会怎样想还有那些东西我要是丢了又觉得可惜,要是珍藏你肯定又会不高兴。然后这些事还是同一个男生,他还会偶尔发信息给我。我没有去上课他还会主动打电话给问我什么原因。我告诉你说,他是个善良的男小孩,只是我们不适宜在一齐。我接到他的电话还不敢让他明白我们在一齐,理由是他明白了会很难过。……这一切的一切如果发生在你身上你会作何感想你能当作什么都没有继续和我在一齐么你能只在意我们之间欢乐的时间而忽略这一段么彻底忽略这个人的存在么

  我相信你,我明白你爱我。我告诉自我这一些都是会过去的。我从来都不哭,我母亲说眼泪只能代表你的软弱。可是我欣然理解的时候依旧很难过,有的时候偷偷掉过眼泪我就会告诉自我明天就会好的。有时候看到一些东西就是会控制不住生气,就算我告诉自我不要去想。你看到我不和你说话就开始急,是,这并不是你的错,所以我要理解,要释怀。所以我总是很快就理解了,很快就不生气了。

  昨日我说了一句我又不会跟别人搞暧昧,你就生气了。你觉得我冤枉你了,你把我的手甩掉,我异常的难过。你不明白我是如何去理解你的,如何去理解你的。我的眼泪差点掉下来。

  还有那天午时你没有来找我,你之后说以为我是无所谓的,所以你就呆在寝室上上网。中间你也没有给我打电话,没有和我说过你不会过来。你以往说,让我的朋友都眼红,这么好的老公咋就被你捡到了呢可是我朋友听我说到这些事情的时候无奈的叹了口气,反问道你怎样能和他在一齐这么久。我明白当初你和我在一齐也承受了很多压力,你自尊心很强期望受到所有人的认可,可是你做了一回反面教材。或许有些人的眼神都不对了。我想我不能离开你,是你为了我才做了这么多。

  昨日我和你说了很多有关于我朋友的男朋友,并不是觉得你不好,并不是要你为我做什么。我遇到的所有女小孩都会闹脾气,并且所有男生都会义无反顾的和她在一齐。你不会哄女生,并且是一点也不会,没关系,我不会那么耍性子。两个人在一齐就是要相互理解,相互包容,相互依靠。所以我在明白你很失落的时候就算是下大雨也去南昌接你,虽然后面弄得很不愉快。

  和你在一齐很开心,生活也很充实。我从来都没有后悔过和你在一齐。只是我自我也不明白我还能承受得了多少。所以我说和你分手吧,找一个单纯的女小孩,你重新开始的恋爱就再也不会有你的过去了。而我总是会莫名其妙的因为一些不痛不痒的事情发脾气。

  你说你爱我,期望我们以后能一齐生活。我问过你很多次你会做饭吗。你真的愿意学吗你有把这件小事记在心上吗你有付诸过行动吗

  额外要说的是你根本就没有办法理解我对一些昆虫的恐惧。每次你说的时候我就觉得有好多虫子在我的身上爬呀爬呀,慢慢地蠕动蠕动,我快要疯掉了。昨日看到满树的蜗牛,头皮都发麻,看到地上的那只蜗牛,我当时脑子真的是一片空白,不明白该怎样走。我好怕那些东西,比你想的还要。而你总是喜欢用这种东西逗我玩,我实在受不了。我会崩溃的。而你只会看到我紧张的,认为是很可爱的样貌。可是我眼泪都要掉下来了。我真的好害怕。

  你能理解我吗我明白我也承受了很多吗

  一向以来我都对自我说,坚强,独立,有主见。

  如果你根本就不明白这些,我们还是分手吧。

  XXX

  XXXX.X.X

  结束一段感情的分手信(六):

  宝贝

  请允许我最终一次这样叫你吧!当你看到这封信的时候我已经踏上回家的旅途,因为我明白我以后再也没有机会跟你说这两个字,这是我写给你的最终一封信了,此时此刻我的心如刀割,但为了你的选择我还是要强忍着眼泪写完这封信.

  在你离开我的这两天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住没有别的意思期望你别想错了,至于你说我们家人在监视你我能够向你保证绝对没有,此刻好了我永久都不会在去打扰你了.我多么期望我们你能在给我最终次机会啊,直到你那天早晨和我说的话让我明白了失去的爱,很多人都明白失去了的感情是很难回头的!但即使在走到了一齐也不可能在象以前那样了,因为我爱你,我还是选择不再纠缠你,也许我只是你生命中的一个过客!但愿来生我门会继续这段苦涩的爱!也许到时候这感情应当是甜的了把,想一想.很多事都是我自我的无知所犯的错.....但我真的不想和你分手我明白我性子不好.

  曾无数次为了点小事而跟你吵架,此刻回想起来也有点荒唐,算了,一切都过去了`一切都随风过去了。忘记也许是一件好事!期望大家即使是分手也要分手欢乐,我明白这样说起来容易.做起来很难!每当想起跟你在一齐开心的时候眼泪就不停的打落下来.失去了的爱就让它随风而去把,心口的创伤就让时间来慢慢愈合它把忘记也许很难,但我会学着慢慢尝试!期望有一天,我真的能够真的学会,而不是一味的悲痛。遇见你是缘分的牵引,离开你也许是命中的注定,也许缘分多了就会变了!回味过去的甜蜜此刻只能用哭来代替,一切的一切只能造成自我在思念里沉沦!

  带着我所有的快乐和期望和你在一齐快8个月了,许多别人没有经历的痛苦..我们也都领教过了。一次一次心灵最深处的委屈,失败的泪水,都被一个很简单的字"爱"给盖过了。也许我不得不向你说分手,也许我也不相信我们己走到尽头;但你的绝情话使我悲痛,也许是大家都在悲痛,但我想是我们该说分手的时候了。时至今日我们最终有勇气一齐来应对那段遗憾的过去,应当是我有勇气应对你了,应对这样的结果除了遗憾也只能说是我对你了解不够吧。

  跟你在一齐的日子我觉得是欢乐而快乐的,是你让我懂得了什么叫感情如何去关心一个人、呵护一个人如何做一个优秀的男朋友如何让女朋友开心欢乐这一切一切都是你教会我的,感谢你让我认识了许许多多我以前并未明白和做过的事情,在我记忆里,你也曾无数次跟我说分手了,大家的眼泪也流过了不知多少次,回想起来也跟你吵很多次架了,真的对不起你,让你受累了,每次都让你很痛苦悲痛,也让你的性格变得狂燥起来和乱扔东西,我明白我在你眼里一向是个长不大小孩一点也不成熟,因为我的无知和不成熟让你为心与劳累.

  也许我所说的,对于你来说永久都实现不了,但对于我来说我已经奋力的在去做了,但一个不是两三天都要实现的,毕竟这关系到以后的快乐,可能也因为我俩的性格都有些急燥所造成的,可是都已经过去了,从今日开始就不会再出现了,因为大家彼此都累了,累了就该放手,有一句话说,爱你就要让你快乐,你跟我在一齐找不到快乐,唯有离开你让你找到心中的快乐,这也是爱一个人所付出的代价,虽然你找到的快乐已经不再是我,但我还是要祝福你,期望你以后的生活开心欢乐,也祝愿你的身体健康!如果爱一个人就要这样默默的无私奉献,无论是精神上还是物质上,一切我都愿意,这也是为什么我会改变我的立场,为了你的快乐,我还是会理解的,因为现实是残酷的,感情是自私的!伤害是难免的.

  我是个不愿负债的男孩,更不愿意背负情债,所以我不愿看见你牺牲自我的一切留在我身边,你以为是在爱我,可是你却忘记我也爱你,更加不想看你牺牲.离开的时候只听见沉默,除了沉默离开你我还有什么选择世界上还有一种爱叫做放弃,爱上你是一场的错,可是我没有后悔.我的下半生拥有与你的记忆就好.我会欢乐,所以你放心,因为我一生的悲伤是离你而去,再难过再困难又会怎样样呢

  好好照顾自我,假如忘记我你会欢乐,那么忘了我好了,不会怪你,你总是像小孩让我又爱又气,既然我给不了你快乐,那么我只好放开自我紧握你的手,让你能去寻找快乐....

  宝贝,再一次对你说这意义深刻的两个字,这也可能是我有生以来最终一次这样叫你了,我走了................

  结束一段感情的分手信(七):

  爱了你这么久,我以为你再也舍不得我悲痛,我以为你再也不会离开我,可是我太高估自我了,我凭什么呢丑小丫怎样会变成白天鹅呢你又怎样会成为我的唯一呢一切是我幻想吧!

  或许留下来真的是一种错误,为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳,今日我不是因为东西生气,是你的态度,如果你爱我,你忍心让我在外边等吗我不想追究什么。

  或许你是无心的!可我在意!钱只要涉及到你,我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗错了!我只是在乎你对我的感情!

  我不怨你,从心里!这些天来我很快乐。不管因为什么你爱我,我很快乐。记得你来找我累得喘可是气来,我很心疼。记得生日那天我们满大街逛,记得你带我去的那个公园,记得挽着你在超市买东西。记得KFC店里你喂我吃薯条,记得你看我没戴手套紧张的样貌,记得你看我哭是心疼的表情,更记得每次你用生气的口吻命令我骑车慢点,要看路。我都记得!!!也许以后也忘不了!你对我的好我全记得!

  可是对于我们的感情我尽力了,我不后悔!我不怨谁!像我说过的,我想我们是注定的!我没有权利把职责推给别人!怪只怪我没有让你爱上我的本事!

  结束一段感情的分手信(八):

  睿,对不起,我决定离开了...

  夜深人静时辗转于床上,诚实的应对自我,问自我对你投入了多少感情从那天对着你哭...你笑着安慰我...对你的感觉一向很奇妙...只是一向不敢奢望有一天会拥有你,因为在我眼中的你是那么的优秀...虽然那时还不明白你长的什么样...就是这样一种感觉...已深深的吸引了我...

  当你说:没有人要你我要你...从这一秒开始,你不许一个人难过...不开心的时候想着我...一切开始的那么天然...亲爱的,你还记得吗你第一次说爱我的时候,我惊慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每一天你都会打好几个小时长途电话来跟我聊天,当时的你是那样的热情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羡慕只明白自我被你宠爱的象只快乐的小蜜糖...象被你捧在手心中的宝贝...我又开始了对感情的憧憬...

  每一天晚上习惯听着你声音入睡...早上被你的来电叫醒...快乐来的让我措手不及...住在我心里的你开始研究我们的将来,听着你的打算,我真的可能想象到:你写剧本的时候,悄悄的站在你的背后静静的看着你的专注...你拍戏的时候,我能够远远在角落里看着你的每个主角细节的演绎...或是我帮你的打剧本时...你会困的睡在床上打鼾...

  最终见面了...虽然你没有照片上那样帅...可是在我心里已经没有人能够代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街头漫步;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身...从此以后我只属于你一个人的;耳边依然会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我...你总说委屈了我...其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是的快乐.也许你永久不明白,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音...而听的却是你的声音...

  在候机厅你一向盯着我看,是想把我的样貌刻在心里吗还是怕我走了以后再也不会再见面透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处,从此再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的...

  走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨...

  因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合,却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我明白让你怎样选择你都会觉得为难...

  我亲自找到了答案,我没想到你会选择欺骗...其实很多时候我会想到很多理由为你开脱...可是我没有想到的就是你会骗我...因为两个人在一齐最重要的是要信任...耳边依然回荡着最初我们约定时候你说的话:如果有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪...没想到竟然是你的强项...我真的很心痛...上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的打算...打算见你最终一面然后回来就打电话跟你说分手...因为我不想看到你不开心...你总说你明白我...其实你一点都不明白...还选择了欺骗...我最难过的也是因为这个...以往我们那么好...此刻你却忍心骗我...我承认我又一次为你哭了...我想也这会是最终一次了...感情里渗了欺骗,再怎样也纯真不起来了...可是我保证我给你的一切都很单纯的...我渴望这种单纯的快乐...

  不期望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得爱惜自我把身体搞坏...

  记得你以往说过怕我会象评价XX一样评价你..其实怎样评价已经不重要了...最起码他能在不能爱我的时候的告诉我...他不敢冒险浪费我的青春...因为他明白女人的青春是很宝贵的...我仍然很感激你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂可是我真的很认真很投入...感谢你在寒冬的深夜送来问候...也感谢你的甜言蜜语...可是我想我要的还是更真实一点的感情...

  公交车5分钟一班,地铁十分钟一班,而我们的感情一生仅有这一班...我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日,此刻缘分走了...竟然你不肯说...只好由我亲自还给你心安理得...亲爱的睿,对不起,不是不爱你,而是太爱你才决定放手...见不得你不欢乐,既然我无法使你欢乐起来,只好退出你的舞台...不求你的挽留和内疚...

  结束一段感情的分手信(九):

  亲爱的,世界上诸多事情走到最终都不能回到初时的美丽,我只能退到你看不见的角落,听说你很快乐,安然微笑。死别是无能为力的疼痛,而我此刻的转身天涯,却是甘心而为。

  亲爱的,你明白吗其实我不像你说的那么理智。如果是的话,我怎样会一向留在不爱我的你的身边不和你大吵大闹,是因为期望你和我在一齐的时候是简便欢乐的。我一向奋力地抬头,不让眼泪流下来。我茁壮,为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。亲爱的,你明白吗写下这些东西,我们就要说离别。离开你,不是因为不再爱你,而是因为太爱你。太爱你,见不得你不欢乐,既然我无法使你欢乐起来,只好退出你的舞台,期望你下一个遇到的女孩会比我好,会让你得到快乐。

  亲爱的,如果有那样一个女孩出现,请你必须要珍惜她。女小孩的心是很脆弱的,很容易受伤,请学着尊重她,爱惜她,为了她爱护自我的身体,不要冷落她,学会信任她。别把自我的观点当成是永久正确的。她不和你争论不是因为她没有思想,而是她不想看到你紧锁的眉。

  亲爱的,世界上诸多事情走到最终都不能回到初时的美丽,我只能退到你看不见的角落,听说你很快乐,安然微笑。死别是无能为力的疼痛,而我此刻的转身天涯,却是甘心而为。

  结束一段感情的分手信(十):

  亲爱的:

  明白我为什么对你越来越冷淡,大不如从前了吗

  因为当我把我照片放在你的电脑里的时候,你很快就把他们删除了;当我想剪你的头发的时候,你大发雷霆;当我想你的时候,你不想我;当我对你抱怨其他的什么东西的时候,你冷眼对我;当我给你买了吃的,你不但不领情,还说它们是垃圾食品,所以你就全然不顾我的感受不吃的时候;当我期望你晚上能到我的寝室来陪我,你宁愿打星际也不陪我;当我期望你每一天给我一个电话,可是你都做不到;当我期望你不要接以前女朋友的电话,不要和她联系,你却摆明了给我说,做不到的时候;亲爱的,你明白吗爱要有回应才能继续。

  如果你再这样下去,我就不爱你了。

  并且我这个人有点……如果不爱的话就再也不可能回头。我试过一次,所以我明白自我的性格,你要不要试第二次

  我前两天看过一个帖子,一个男的问为什么前女朋友老是给他电话,是不是太爱他了。一个也同样是前女朋友的人说:因为不爱他所以才给他电话。因为不爱他,所以才不管他过得好不好。因为她明白,她如果给前男友的电话,他的女朋友必须会找他发脾气。所以她有事情,无聊的时候,就肆无忌惮的给前男朋友电话。她不想他前男友和他此刻的女朋友过得好。如果她爱他的前男友,她就不会给他电话了。我想起你以前的女朋友也常常给你电话吧。呵呵,此刻你们再怎样打,都不关我事情了。我以往告诉过你,遇人不淑,你不信。你信她对你是好的。你的信任来源于你们过去的那段感情。OK,你们过去是有过一段,并且我也不否认当时是真实的,是感人的,甚至是深刻的。可是,亲爱的,已经过去了,她对你早就不是从前的样貌。不然也就不会和你三七开,做错一点事情就就把赚的钱全部拿下,OK,我明白是你执意要给她的,可是换做是我,即使是一般的朋友也怎样都收不下这个钱。

  也许是因为你爱过她,所以怎样也不愿意承认她会做伤害你的事情。也许是因为自尊心,觉得你以往那么爱她,为她做了那么多事情的一个女人,居然会不爱你,你无论如何也理解不了。可是,事实就是这样,如果你不懂放手,你就永久也得不到快乐。和我是这样,和你以后的女朋友或者妻子也同样是这样。

  亲爱的,我觉得我可能会离开你,因为你所做的事情,把我的信任一点点的打破。我觉得我不信任你,对你对我都不好,这样生活下去我们都痛苦。我已经试过了要忘记,可是我做不到。我已经奋力了一年了,可是我还是做不到。所以,我打算放弃努这个力了。

  我此刻只期望你以后能珍惜你以后的女朋友,不要做会伤害她的事情。因为你是一个会对人很好的人,只是有的时候不太懂女人的心思,不明白无休止的和一个你爱过的女人联系,会伤害到你女朋友感情。亲爱的,我离开你以后,就再也不会联系你,不会给你电话,有困难自我解决。

  并且,我相信自我必须会找到一个让我信任的人,我会对他好,和他好好的过日子,不再来打扰你。

相关推荐

Copyright © 2021-2022 www.nanss.com All Rights Reserved. 南识网 版权所有 粤ICP备2021170253号

部分内容来自互联网,版权归原作者所有,如有冒犯请联系我们,我们将在三个工作时内妥善处理。