我的孤独

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我的孤独
更新时间:2022-05-05
我的孤独(作文30篇)

  我的孤独作文(一):

  我的天空没有阳光,总是黑夜,但并不暗,因为有东西代替了阳光。虽然没有阳光那么明亮,但对我来说已经足够了。凭借这份光,我便能把黑夜当做白天。我从来就没有阳光,所以不怕失去。

  我的人生没有欢乐,总是寂寞,但并不怕,因为有东西代替了欢乐。虽然没有欢乐那么有乐趣,但对我来说已经足够了。凭借这份乐趣,我便能把寂寞当做欢乐。我从来都没有欢乐,所以不怕失去。

  心微动,奈何情已远。物也非,人也非,事事非,往日不可追。既不回头,何必不忘。既然无缘,何须誓言。今日种种,似水无痕。明夕何夕,君已陌路。

  我的人生没有孤独,因为有东西代替了它。在人生漫长的旅途中,有多少处的辛酸,多少泪水,但我依旧坚强,在风雨中挺过来。何为孤独,何为寂寞,都是一面透明的镜子,我愿捏紧充满力气的拳头,去打破它。去冲破虚伪,打破假象。

  很小的时候,听说过一句很美的话。他们说:蝴蝶飞可是沧海,到此刻,我才明白,其实,不是蝴蝶飞可是沧海,而是,当蝴蝶千辛万苦地飞过了沧海,才明白,沧海的那边,从来就没有过等待。当等待已经泯灭的时候,孤独早已不在,而剩下的只是一页页的回忆,一页页的辛酸,一页页的后悔与惆怅。黎明,当我漫步于街头时,世界似乎还在沉睡中,小鸟叽叽喳喳的鸣叫便如我轻轻的脚步声。我喜欢这种静谧与祥和,所以,我愿意为没有孤独的人生留下静美的一笔。

  黄昏,当我倚靠在自家窗前时,遥望天边夕阳的余晖,感受着这且美且伤感的画面。我喜欢这种壮观与大气,所以,我愿意为没有孤独的人生添上瑰丽的一笔。因为,我的人生没有孤独。当爱已沉睡,当情已落寞,此刻的人生没有孤独与寂寞,仅有悲欢与惆怅。

  我的人生没有孤独,因为有东西代替了它。我的文字小屋,对于热爱阅读的人来说,文字的流淌能使人的心灵获的慰藉。对于我,我的文字小屋就是我生命中的火光,它值得我去铭记,去融入,去深居,去感受文字的洗礼。所以,我有了我的文字小屋,我拥有了我的温暖,我有了我的爱好。所以,我的人生没有孤独。

  一段时间后,当我再次踏进这座文字小屋时,深深的陌生感将我包围。以前对于小屋的熟悉让我即使闭着眼睛也能跨过门槛,而之后的我烦闷、压抑,哪怕坐下来也会觉得不安。我想,我真的是离开太久了。我不能这样下去,所以便回到了这座小屋,渐渐地。就找到了我的归属感。因为它,因为我的文字小屋,我的人生,再也没有孤独。

  我的孤独作文(二):

  嘘!天黑了,别开灯。

  闭上眼睛把幼年的记忆串联。年幼的我喜欢在屋后的小山上玩耍,在无人问津的路上采花。各色野花、狗尾巴草都不能幸免于难。那些生得楚楚动人的、别具一格的,抑或是饱满粗壮的、青脆欲滴的,更是身首异处,惨遭截肢。断然没有“花谢花飞花满天,红消香断有谁怜”的感慨了。用摘下的胜利品编个花环、戒指、手镯,然后美滋滋地戴了半日,很快便又弃权置一边了,只剩下一地残红。羡慕树木有浅褐的年轮,每长一岁都会都会增添一圈刻骨的深痕,让人清楚地看到岁月的堆积,听见长大时骨骼吱吱,树皮爆裂的声音,感受到时光寻粗糙的质感,抓住时光飘舞的衣裙。然后,悼念过往的又一个轮回。“天地间有许多景象是要闭了眼才看的见的。”而幼年对于我,则是满地残红和一张毫无追求欲望的充满稚气与真诚的笑脸。我伸手去抓,却又幻化成烟……

  幼年任风吹散,追逐却应运而生。生命容不下太多虚幻,人生是一种选择,无论好坏都是真实。于是真正的人生便是由一次次对梦的追寻连缀而成。侯鸟追逐南方的暖巢,万物追逐着春天的到来,而我却在人生中追逐着梦想。在追寻道路上,或许会因大雾而偏离航线,或许会因心猿意马而误入歧途,或许会有拨开云雾见彩虹的畅快,抑或是找到更美的天堂。那路的两旁,是累累白骨,是无边的孤独,是自我的坟墓,抑或是甜蜜的快乐,每个人的一生都被无数的追寻围绕,无论是物质的还是精神的,甚至是无所求的宁静。有时我们或许以为已经停止了追寻的步伐,但只要生命的状态存在,这种追寻就“如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥一发不可收拾。”它似凤凰涅槃,经过磨难的洗礼仍顽强生存着,它也似潮湿的铁器,在时间的腐蚀下,也会发生质的蜕变。

  脑中出现一幅画:洁净的白纸,仅有一团墨渍,却被装裱得十分精致。我问“那是什么?”“那是人生。”不知从哪飘出的声音回答着我。我更疑惑:“黑色的墨渍脏了白纸,真可惜。”“没有那黑,你怎样看得见白呢?”那声音的回答耐人寻味,而我却在那一刻真正明白追逐奋斗的人生,孤独便会占据生活,那时的生活才真正的是一张白纸啊!

  也许有了黑暗,才造就了梦的羽翼。

  天黑,别开灯。我释然了。

  我的孤独作文(三):[由Www.Nanss.Com整理]

  都说,孤独是与生俱来的,唯一不一样的是,有人多些,有人少些。人能体验到孤独感,大概都从青春期开始,有了独属于自我的心事,有了无法与人分享的秘密,这时,你就觉得孤独,常常一个人坐在昏黄的路灯下,看着来来往往的陌生人,用外在的喧哗驱赶内心深处的不安与焦灼。

  于是,我们渴望恋爱,渴望闺蜜,渴望一趟长长的旅行,渴望一杯能够安抚心灵的甜品冰淇淋。慢慢的,我们沿着生活的轨迹一路前行,有了能够深夜挤在一张床上聊天的铁子,有了每一天一个电话嘘寒问暖的爱人,有了最最疼爱的小宝贝,有了生命的归属感,孤独如正午时分的潮水,不经意间偷偷退去,只留下一些闪亮的贝壳在青春的印记里。

  再之后,生活十年如一日的重复在时间的轨道,忙碌之余,你又开始感觉到孤独,无法诉说,无法用言语形容,仅有自我能够体会。你看书,用阅读填充生命,你学习,用探索解悟迷惑,你仿佛步入一条没有尽头的隧道,幽深,黑暗,循着一点微弱的光,你亦步亦趋的向前行走,只是没想到,却越走越孤单。

  或许,你会害怕,会恐惧,会感觉无助,可是你却永久不会退缩。生命从刚开始就注定了是趟单项旅行,其间的路程无论好走难走,只能一路向前。于是,你不再理会孤独,你只当孤独不存在,一心一意过着仅属于自我的日子。有朋友陪伴的时刻欢声笑语,和家人团聚的日子心安理得,独自走路的时候全心享受一份难得的宁静。

  忽然,你发现你的孤独多么像一座丰富的花园,有九月热烈开放的向日葵,有十月在秋风中盛艳招展的天山菊花,有东北漫天飞舞的雪花,有春天一树树盛开的白色槐花,有朴素淡雅的百合,有盛夏季节粉嫩清洁的荷,它们都一一生长在你的心里。

  叙利亚诗人阿多尼斯说:孤独是一座花园,但其中仅有一棵树。是的,这就对了,你的孤独也是一座花园,五彩缤纷却又寂静安谧。里面也只生长着一棵树,那棵树就是你的心。那些花儿在各个季节陪你长大,它们可能是一本书,一部电影,一句话,更或者是一个眼神。随着生活的沉淀,它们成为你亲密无间的伙伴,精神赖以生存的食粮,呼吸的空气,在冬天能够感受温暖的阳光。

  你开始享受孤独,在清晨或午后,恣意的漫步在名叫孤独的这座花园里,倾听一朵花的低语,清嗅一片叶子的芬芳。当你走出自我,你会发现你是饱满的,丰富的,韵味无穷。你拥有了生命真正的力气,你不再害怕平淡,不再畏惧寂寞,一切时光都有了独特的存在意义。而这,只是因为你把孤独变成了一座美丽幽静的花园。

  我的孤独作文(四):

  少年不识愁滋味,也许果真如此,在我儿时的记忆里,从来没有愁苦、孤独这种概念。那时候,总以为自我是这世界上最快乐的小孩。在我的身边,总是围绕着那么多的好朋友,当然,也包括她。那时的我,宛若是童话里的公主,天幕中的明星。

  但,人总是要长大的。

  长大的路途中,每个人都是那灰姑娘式的奥德蒂,命运的轮盘,总是在不经意间轻轻转动。

  她是我小学时最好的朋友。我们志投意合,形影不离。

  她生病时。我会抛去在学校午睡的时间,风尘仆仆地赶到她的家里,给她讲笑话,陪她聊天。每当看到她笑了时,我的心里就异常开心。

  记得那年清明,我们相约来到鹏山脚下,手拉着手在山路上奔跑。可是我们却所以闯了一个小祸:将人家栽种的小树苗踩折了。她见势不妙,拉起我就跑,一边跑一边笑。跑不动了,便气喘吁吁地停了下来,跌坐在路旁的石头上。那次“畏罪潜逃”的经历,我一辈子也忘不了。

  鹏山,也就成为我们播撒欢歌笑语的地方。

  可能有些时光,只适合被回忆吧。想想我们已有3年没见面了。不明白她是否还记得我。前不久,她过生日,我精心挑选了一件礼物托人转交给她,并附了一封长长的信。满以为她必须会给我回信的。但事实上,我傻傻的等了一个礼拜,也许一切都只是我一厢情愿罢了。

  依稀是初一那年的圣诞节,所有的同学都得到了“爆炸气球式”的祝福,唯独我没有。孤单落寞的我拨通了那个熟悉的号码——幼年诸多的玩伴中,我只记住了她的号码。我将我的孤独全盘说出,但却只换来了一个冷冷的字眼:哦。我愣住了,很久没有说话。电话那边,她亦是沉默着。不多一会儿,便传来了长时间的“嘟——”声。

  我不断地为她的挂断电话找理由,不断的安慰自我。眼前也不断地闪过从前在一齐的时光,直到泪水将它们覆盖。

  不明白她的变化为什么这么大,不明白自我又做错了些什么,不明白我们之间的距离为什么会越来越大。一切都是未知数,我什么都不明白。也许时间真的是疗伤的良药,但却也是感情的鸩毒。

  我只明白自我不再是公主,不再是明星。她心中的那个位置不再属于我了。

  我想,我的心流淌着的不是血液,而是孤独、而是忧

  我的孤独作文(五):

  马尔克斯在《百年孤独》里以“孤独”为主题,讲述了布恩迪亚家族七代人的传奇故事。并对当时社会与环境展开了一系列的描述,并凭借此书荣获诺贝尔文学奖。

  从他的理解角度来看,贫穷是孤独的来源。这种“穷”间接地铸就了拉丁美洲人们的孤独感。在这一点上,马尔克斯进行的描述十分成功。

  孤独的定义十分广泛,每个人对孤独都有不一样的看法。前些日子,有一句话深深地影响了我的交友观,“我宁愿高质量的独处,也不要低质量的交友。”在读到这句话之前,我每一天都想和朋友成群结队的出去玩耍,觉得那样的生活才是欢乐的。而此刻,我似乎更加享受一个人安静的时光。

  “我孤独吗?”这个问题困扰了我很久。从孤独的物理定义上来看,我是孤独的,因为我是一个人。但从精神方面来说,我认为我并不孤独。一个人,并不代表你是孤独的。但一个人思想封闭或者与外隔绝,拒绝交流,那却是实实在在的孤独。

  孤独的定义不应当被限制为其物理状态,而是要从精神方面上来进行评估。那么我们为何孤独?孤独是好是坏?

  张爽在《人物周刊》里写道:“物质上有限的孤独,导致的是精神上无限的孤独。”我十分认同他的观点。恰恰是因为物质上的孤独才放大了精神上的孤独。人为什么会孤独?两个字:利益!人与人之间缺乏的交流导致了孤独,但这种缺失还是要归因于那触手可见,令人馋涎欲滴的利益。为了它,人们在相处的时候刻意隐瞒自我的真实想法,有时甚至会作出欺骗或欺诈他人的行为。人与人之间最清澈的思想交流,是杜绝孤独的唯一方法,但其却不自觉地被利益禁锢住了。

  对于孤独,马尔克斯持强烈的谴责态度。心理学家也认为孤独是对心理健康有害的一种心理疾病。但我觉得,孤独应当被世人看作为一个更高层次的思想状态。当然,我也没有推崇孤独,并不提倡大家不要社交。我所阐述的孤独是指避免低质量的社交。在很多孤独症患者的眼里,整个社会就是一个乌烟瘴气地方。孤独的人们早已看清那些肮脏的低质量社交并将自我与他们隔绝。孤独是不应当被推崇,但也不应受到人们的谴责,排挤和冷眼。

  正如我上文所说,理解孤独有很多种方式且每个人都有自我的看法。在我的价值观里,孤独只可是是一种异于常人的思想状态罢了。我们不懂它,也没人能够彻底地去了解它。所以我认为,没有一个人,包括马尔克斯,有资格去评判孤独。

  我的孤独作文(六):

  “孤独”二字好像已经在我心里埋下了种子,随着时间和风的一次次磨拭,使它在心底落下了更深的印记。所有人好像都忽视了我的存在,摔倒自我站起,困难自我解决,忧愁自我倾诉,自我学着陪伴自我,承担职责。

  因为孤独,是常态,总要应对。我们生下来本就是一座孤岛,没有一个人能真正读懂一个人,永久。在孤独面前我们始终踽踽独行,孑然一身,仅有自我能够与他相处。

  也许人们惧怕孤独,又享受孤独,在孤独中惶惶不安,对孤独习以为常,在孤独中破茧成蝶。譬如“深林人不知,明月来相伴”是韩愈发自肺腑的无限孤独之感慨。但他仍然乐观豁达,以明月为友,高声长啸。轻拨竹琴,独得之乐。创作了这首为后人所传诵的《竹里馆》也譬如屈原,他一生遭众人排挤与迫害,内心极度孤独痛苦。也正因如此,造就了他一生。他是中国第一位伟大的爱国诗人,中国浪漫主义文学的奠基人等功绩。

  我渐渐视孤独习之以为常。坚信它原本不是一件坏事,它能够让你走向你内心深处。

  再之后,我慢慢学会独自在深夜里静坐听雨,听雨滴击打心灵的声音——听内心的悒悒不乐被雨水滴粒抹去。我学习庄周无论真实与虚幻独自沉浸在的梦境中,恍恍惚惚忙忙然然。洋洋洒洒,不在意世间的人与物。只求得自我内心的平平静静坦坦荡荡。

  也许——仅有与他人分离,远离尘世与喧嚣之后,我们才能听见内心的声音。而那就是——学会孤独。

  在人潮拥挤之处,我故意避之。在流言四起之处,我坚持操守。因为我想去的远方,不能为人所扰,得自我去闯。从那以后,我就成了一个“名副其实”的孤独者,但我不是伶俜的,而是充满自信的。尽管我形单影只,但我自我就千军万马。尽管我落落寡合,但我独树一帜。我慢慢感受到孤独给我内心的温暖——是“蓝色”的温柔与激励。我的心愈加的炽热,因为我是坚定的,坚定为之奋力。

  我戴上耳机,上了公交车坐在后排靠窗的位置,心中的不悦好像都倾诉给了歌曲。我一遍遍的单曲循环着那首《孤独》。我享受歌曲《孤独》的样貌与天边蓝色的云和晚风,就像我享受生活中的每每孤独。而孤独则温暖了我独行时的生活,治愈了我的“孤独”而又要去应对孤独的内心。

  孤独二字原先也能够美成一句小诗:治愈焕生活,温暖醉人心。

  我的孤独作文(七):

  我常感觉到那伴我至今的孤独。它应当滋生在我还年幼的日子。

  妈是教师。记忆里她老带毕业班。难得的礼拜天,学校却总是组织毕业班补课。她没有时间照顾我,又放心不下,便每一天花一块钱让我待在书店里看书。她想用文字来打退我的孤独。但,似乎并未见效。偌大的书店,确实有很多的书,只是我没有她期盼中那么高的情趣——能够一个人在文字中放飞自我的想象。我还小,三四岁的样貌——我需要的是和同龄小孩一齐玩,无论是捉迷藏还是丢沙包,都会给我带来无限的欢乐,而不是麻木地看着一排又一排书脊。

  我常常是费尽全力才让自我的心静下来,抽出一本书,坐下,翻阅。不知过了多久,我明白我累了,或是厌了。可天色尚早,傍晚我才能回家。通常,母亲给我准备好面包、水,从早晨到傍晚,我只能一向待在书店。

  于是,我换了一本又一本书看。眼前看书的人换了一批又一批。最终,书店快关门了,妈也来接我了。我会激动地扑上去喊一声“母亲”,因为我一天都没有说话。

  此刻想来,母亲那时是因为担心我一个人在家不安全与孤独,热衷于读书的她想到的便是去书店看书。可是,对于一个那么小的小孩来说,一整天,真的是一整天啊,一言不发,换一本又一本书,看时间送走一批又一批来看书的人,那才是他最大的孤独啊!

  这大概就是如今的我为什么如此喜欢与朋友在一齐的原因——惧怕孤独吧。

  妈总是对我说——人要学会孤独——语重心长,并对我常去找朋友玩表现出极大的不满。是幼年的阴影根深蒂固,还是我真的不会独处?我只明白独处时,异常是干完了什么事情时,心里常会猛地一沉,深感孤独,却又不知这感觉从何而来。每每这时,我总会拿起一个布偶,一个人扮演两个主角,用不一样的腔调说话,然后便觉得心里又简便了。

  有个问题我一向在想:当我有事干时,便不会孤独,可是儿时在书店,明明有看不完的书,为什么还会孤独?或许是腻了,烦了,已无法再静心去阅读,孤独便趁机注满了我的心。

  我明白这孤独无法摆脱。它随时会来,但我得学会尽可能地把它挡在心外。或许,多年后,我再回望今日,也必须会发出这样的慨叹:我那时是多么孤独啊!

  我的孤独作文(八):

  哲人说过:“孤独是一种美”。我喜欢孤独,于我而言,孤独也是人生的一种美。

  孤独是一种超脱。我喜欢在万籁俱寂、灯火阑珊的午夜,将一杯淡绿清香我银针茶置于案头,焚香捧书,或感受诗词中的儿女情长、胸襟抱负之千古绝唱;或揣摩传记中的真真假假、飞短流长;或感叹小说中的命运造化、人生无常。于心驰神往之间,游离于现实之外。暂且忘却“天下熙熙,皆为利来”的人世喧闹,抛开柴米油盐、锅碗瓢盆的琐碎人生,悠悠于南山东篱之下。

  孤独是一种悠然。经过阅读,我能够追随金庸笔下的刀光剑影纵横驰骋于险恶江湖;或是跟从徐志摩尽情领略风吹雨打之乱世情缘;抑或逆溯千年,细细品味屈子报国无门的苍凉悲楚。时而“老夫聊发少年狂”,时而“八千里路云和月”……此时此刻,这种精神上的飘飘欲仙是多么悠然惬意啊!

  孤独是一种享受。我能够关起门窗,吼上一段荡气回肠的笑傲江湖给自我捧场;披一件大氅,做一个蔑视的表情于镜前孤傲自赏;我还能够随心所随地烹一锅美味然后风卷残云,放一碟百看不厌的经典感情片喜泣无常;或许我还会悄然于窗前窥视外面匆匆过客与人世沧桑……此时此刻,我忽略众人的口味,回避人前的目光,淡忘世俗的伤害,沉醉于自我的意境之中是多么的简便快意啊!

  孤独是一种自省。独处给了我审视自我的空间。当我穿梭于茫茫人海之中,当我孑然一身于潺潺流水的岸边;或是端详着水墨淋漓间纯真的笑意时,我仿佛是一缕青烟悬浮于人间的枪林弹雨之上,不再为鸡毛蒜皮之事而耿耿于怀;不再为不足挂齿之利而郁郁寡欢。孤独给了我一面铜镜,让我的卑劣自私狭隘无知统统溢出体外,让我自负好强、偏执顽固的虚荣心里清醒过来,让我在纷繁复杂的人世变迁中习惯挫折,让我在一片繁花似锦的明媚蓝天下心平气和,让我尝尽孤独后宽恕他人,笑面人生……此时此刻,我的心胸是多么地宽阔和纯净,我的步伐是多么的稳健和天然。

  孤独是一种美丽。不再有“如今憔悴,风鬟雾鬓,怕见夜间出去。不如向檐儿底下,听人笑语”的凄凉,这种美丽体此刻思考上,“如今向渔村水驿,夜如岁、焚香独自语。”静静地独思冥想,这就是永久的美丽。

  “只闻风竹里,犹有凤笙音。”我庆幸,我拥有了孤独的美丽。

  我的孤独作文(九):

  生活之中,我常常被挫折扰乱心弦,总因困难迷失自我,无人理解的孤独感总是如影相随,挥之不去。可是我愿意坚持梦想,以孤独为剑,为成功披荆斩棘。

  “发试卷了!发试卷了!”我常常被这几个“恐怖”的字眼吓得打哆嗦。进入初中之后,学业任务一下子猛增,要想坚持昨日的辉煌,真不是件容易的事。不瞒你说,我每一天以题为“敌”、以笔为“剑”,斩杀“题海大军”,只是为了能提高分数,汲取更多的知识。爸妈还特地为我报了补习班,只为我能跳出“120差几分”这道槛。而我的同桌每一天只需完成家庭作业就“解放”还偏偏成绩比我好。我曾一度感到迷茫:我奋力学习为了什么?

  记得有一次,因晚上熬夜做资料,第二天上学精神不好,被教师误以为上课睡觉,被同学们嘲笑了很长时间。教师的批评、同学的嘲笑让我感到无人理解,我就像一个孤独的行者在学海苦涯中游走,遇到的挫折就好似一块沉重的巨石,让我感到心累。就这样被压垮吗?

  在孤独与彷徨中,我来到书海寻找答案,偶遇了很多仁人志士与孤独的我相伴,在人生的路上砥砺前行,在孤独中让生命闪光。

  柳宗元被贬,因担心走后无法照顾其母,只好带她一同前往被贬之地——永州。此时的永州,冰天雪地,恶劣的天气让老人家无法承受,没过几天,她就与世长辞了。被贬的痛,已使柳宗元深感朝政的不公,失去至亲的伤更是雪上加霜。可是,不屈于生活的他莞尔一笑,在那“千山鸟飞绝,万径人踪灭”之处,感受“孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪”的神圣与安详,克服挫折,坚守信念,以孤独为剑,坚守内心期望的长明灯。

  李白少年时便离开故乡外出闯荡。行船于峨眉山下,只见高悬山头的那一轮秋月,好似小姑娘以江为镜,将自我的美容映在江上;又仿佛与水一齐游走,伴随着这位少年一同远行。峨眉山、青衣江、渝州一一在李白眼前飞逝,这飞快之感虽让他万分欢喜,但也让他想到了故乡,想到亲人,想到了朋友。孤独在他的内心慢慢发芽……但李白依然坚定前行,写下了千古名篇《峨眉山月歌》……

  我的孤独,既没有柳宗元似的深沉,也没有李白那样的浪漫。“竹杖芒鞋轻胜马,谁怕!一蓑烟雨任平生。”我坚信,我有我的方向,我有我的目标,孤独永久伴我长大,终将伴我到达梦想的彼岸。

  孤独是一股清泉,浇灭人们心中的怒火;孤独是一支火把,融化人们已冰冻的信念;孤独更是一位良师,教会人们胸怀坦荡,超然洒脱。谁说孤独不美丽?我要告诉你:孤独也美丽!

  我的孤独作文(十):

  冷,有人认为是那冬天北风划伤了指尖。在我认为是那被众人无视与冷落的孤独与心酸。我就有那孤独的幼年,虽不知从何时开始,也不知何时是尽头,只觉得伪装实在是太累太累……

  我因为从小就有一个聪明,可人的姐姐遭到了众人的无视。姐姐身上散发着耀眼的光芒,她在我心目中永久是那个强劲的敌手,崇拜的偶像。母亲也格外的喜欢聪颖的姐姐,对我总是有些冷淡。幸好我还有一对疼爱我的祖父母,再是我的心灵没有扭曲。我在别人面前伪装的欢乐,在脱下头具后却格外酸楚。

  从小母亲就喜欢拿我和姐姐比,说姐姐多么的聪明,多么的懂事。那天,我积压多年的情绪最终在母亲点了导火线之后,彻底的爆发。那天,母亲来到我卧室,与往常一样的开场白,你怎样就和你姐姐没得比呢?语重心长的一句话成功的成为了压垮骆驼的最终的一根稻草。母亲继续讲着姐姐,怎样怎样获得了什么奖,却丝毫没注意我愤怒的脸。最终,我这颗情绪炸弹爆发了。我说了自我都很后悔的话:“姐姐真么好你让姐姐做你的女儿啊!”母亲显然被我的话吓得愣在了那儿。母亲刚想说些什么,却被我冷冷的话语和自嘲的笑容赶了出去。我一个人倚在沙发上,望了望窗外下起的倾盆大雨。“呵呵”,苦涩的笑了,“相比上上帝也为我感到心酸吧!”我想着。

  母亲却丝毫没有因为我说过那样的话而放弃。继续每一天在我面前喋喋不休,我坐在少发上板着的脸上没有一丝情绪,淡淡的,木木的。外面的我仅有戴着一个面具,那个是我最好的伪装,可是好苦好累。演出来的是欢乐,却是一点也不欢乐的欢乐。

  我拥有的是和别人不一样,这是个孤独也心酸的幼年。却和别人一样生活在同一片蓝天下,同一块土地上,同一个地球里。可是我的世界里经常下雨,并且总是寒冷无比。可是我已经麻木了,没什么感觉,我明白我和别人不一样。以往,我拼尽全力为了打败她。可是在大家眼里我还是不如她吧!可是此刻我已经明白了我无需去做那个优秀的她,我做那真实的我。

  我的姐姐,我向你宣战,总有一天我会做得比你好。有个敌手的确不错,你的存在的确很好。姐姐……

  我有一个孤独的幼年,可是只已经成为了过去。我懂,每个人强大的外表下,总会有一颗脆弱的内心……

  我的孤独作文(十一):

  自从进入紧张的初三生活后,班中的气氛随之改变了,同学们整天都扎在书堆里,可谓是“心无杂念”。然而,当夜深人静时,你会感到孤独吗?

  父母总是期望小孩能无忧无虑地学习。他们要求小孩争分夺秒地奋力,赶超他人。“望子成龙”这一道理我是明白的,可当我在竞争过程中失去自信时,极想让他们给予心灵的安慰,不料,极力的渴望都被父母一席为我制订的人生目标而弹回来。他们的期望压得我喘可是气来,我像是独自一人站在磅礴大雨中,想去避雨,可无法得到为我遮风挡雨的港湾。

  玩,想必是小孩的天性。在作业后的无聊烦闷中,我想到了“劳逸结合”,于是兴高采烈地去寻找伙伴。哪知他们还在不停学习着,似乎永久不明白疲惫。也是,将要中考的我们谁不期望自我的成绩提高,还有谁不了解学习的重要性?我孤独,我多么期望能在好朋友的陪伴下渡过难忘的初三,可如今,我只能“我行我素”他们留给我的仅有心灵深处的悲伤与孤独。

  偶尔无法解决的生活问题也能让我夜不能寐。我期待别人的援助之手,可谁会有时间、精力来帮我。在这么完美的日子里,没有同学的帮忙,没有父母的了解,怎样才能将其刻在心中。我犹如跌进了无底深渊,拼命地呼救着,可就是没有人靠近我的身边。

  今后的道路还很长,肯定会遇到不少荆棘之路,我要把握住这个机会磨练自我,我轻声对自我说:“必须有一个窗口对你开着”!

  我的孤独作文(十二):

  我害怕,在晚上的时候,每一个都背朝我睡;

  我害怕,在走路的时候,每个人都成双入对,而我却是一个人;

  我害怕,在吃饭的时候,一个人嚼着无味的饭菜;

  因为它们会让我感孤独。

  心境总会有不好的时候。有的人喜欢在自我小声哭泣的时候,别人不来打扰;而我却喜欢在自我小声哭泣的时候,一群人都来安慰我,因为这会让我拥有存在感,安全感。

  朋友都说我是一个会掩饰的人,因为我会把自我的哀伤藏到最深处,再把自我的微笑展示给大家。我认为也是,因为我不喜欢跟别人说太多关于自我的事。我只会在一个小小的角落,一个别人都不明白的角落,一个人,孤单地诉说完自我的悲伤后,再一次用微笑去应对别人。

  我的孤单,脆弱,你们都不会再见到,你们见到的都只会是我的坚强!

  我的孤独作文(十三):

  抬起头仰望着天空,那里有一片数也数不清的星星,仅有一个白玉盘似的月亮,它却很孤独地站在星星的旁边,为人类默默地贡献出自我仅有的一点亮光。然而因为有了它,这座城市才显得分外明亮。

  房屋里空荡荡的,我一个人趴在书桌前,应对着这条十分宽敞的街道,像一条条美丽的绸带,不时地有汽车飞驰而过,引来一阵风里的汽油味儿却被夜的深沉吞噬了。

  今夜有种感觉——孤独。

  和她经过话以后,我却感觉自我很傻。我为什么要让自我不开心,为什么要自找没趣。于是我决定出去,去找能使自我战胜恐惧的东西。追着自我的影子出发了,越往前走越觉得害怕。因为我不敢经过以往给过我欢乐的地方——学校。我怕想起以前的往事,让自我再次悲痛。我想回家,我慢慢的转过头看着刚才走过的路是多么的黑暗,此时我更加担心。虽然有月亮在为我照亮黑色的夜晚,可我感觉到了孤独。

  我去了一个十分寂静的地方,一个人静静地想:我为什么要流那些不争气的泪,我为什么要让自我失去应有的欢乐和快乐?……想着想着,突然觉得自我穿得很单薄,我沿着刚才的路线走在回家的路上。刚走到令我悲痛的地方,午夜的钟声便响起了,我加快脚步往前跑。回到家,房屋里依然还是空荡荡的,我又趴在书桌前,再次抬头仰望着月亮,它已经不孤独了,因为有很多星星在围绕着月亮,似乎在和它一齐歌唱,嬉戏。看到这一幕,我突然变得更加坚强了,感觉自我又长大了,不应当被那些困难与挫折所压倒,要学会坚强。

  我的孤独作文(十四):

  有说,人生像一个口袋,当袋口封上的时候,人们会发现里面装的都是欢乐和没有完成的东西以及令人遗憾的东西。在我儿时的口袋即将封口的时候,向里望去也清清楚楚的看到了那永久留在袋里的遗憾和悔恨以及往日的欢乐。

  此刻我已经长大了,也有了自我的想法,时常会与父母的意见不和而斗嘴,所以有了代沟,不再像儿时那样欢乐。每当我与家人斗嘴之后,双方会有一段时间很少说话,家里缺少了活跃的气氛变的很冷淡。而我已步入孤独,起初我很害怕孤独,认为孤独是一种黑暗,是我无法“呼吸”,感到被全世界冷落般的感觉,之后久而久之,我对于孤独已无所谓了,我认为孤独是对我自我一个很好的反醒时间。来反省醒自我的过错和不足。

  孤独就像是挫折,对于弱者来说,它是一块绊脚石,让你却步不前,对于强者来说是垫脚石,使你站的更高更稳。试问:“天下谁能不走弯路?哪个没遇过困难?没尝过跌跤的滋味?但不管怎样,你都会应对孤独,拿出你作为一个人的全部勇气和力气去拼搏去反醒尝试,仅有这样你才能潇洒的摆脱孤独。会使你创造全新的自我。

  其实不要因为孤独的挫折而长嘘短叹,路途坎坷而灰心丧气,厄运迭生而意志消沉、落泪沮丧,来日方长或许孤独会成为你的朋友,和你一同长大。

  人生,需要孤独,我们感激孤独,珍惜孤独。

  我的孤独作文(十五):

  自从我右脚受伤以来,我不用晨练,一个人留在教室或寝室里,心中不免感到一丝孤独。

  一早,寝室的同学一个个飞奔向操场晨练,我却呆呆地目送他们离去;体锻结束后,同学们一个个满头大汗,赶回教室做作业。有一个同学还这样说:“开学这十多天,真难熬,仿佛十年一样漫长。”

  我有些迟疑了,并未感受到开学后生活的巨大变化。看看同学一双双布满血泡的手,听听他们大腿酸痛的抱怨。我体会到了他们生活的充实,而自我仿佛一只被雁群遗忘的伤雁,停歇在迁徙的路途中;又好似一个负伤的战士,看着战友在前线激战,自我却留在后方休养。其实我的心一刻都没有离开过这个群体,与同学一齐共同应对学习生活。

  大家今日的奋力,为的是明日的体育中考;今日的疲倦为的是明日欣慰的笑容。而我,一个因伤不能运动的我,该做些什么呢?保质保量地完成作业,我有比别人更多的时间,积蓄起心中拼搏的斗志,投入到来日的锻炼中去。我运动的时间比别人少,就得提高效率,确保高水平的运动成绩。

  夸父逐日时,他孤独过,可是他探索了天然的奥秘;伯牙弹琴时,他孤独过,可是他结识了子期为知音;鲁迅创作时,他孤独过,可是他以笔为枪,不懈奋力,唤醒了国人的觉悟。至于我的孤独,它为我的学习积累了上进的动力,时时陪伴着我,鞭策着我,激励着我。

  “风声度竹有声韵,月影写梅无墨痕”。盈盈的月光下,晚风吹开细碎的叶影,映出一个长大着的我。

  我的孤独作文(十六):

  人家常说,越长大越孤单。其实我并不这样认为。

  长大以后,我摆脱了稚气,渐渐变得成熟,变得稳重。儿时的玩伴也一个一个离我远去。越是如此,人就越感到孤独。从此,路灯把我的影子拉得悠长,诉说着我的哀伤。渐渐地,我习惯了孤独,习惯用匆匆的步伐掩饰我的哀伤。

  或许你以为我肯定必须很寂寞。那么,我告诉你,你错了。因为人是懂得回忆的动物,寂寞,是因为失去。然而我并没有失去什么。

  我孤独,是我感到迷茫,当我却并不寂寞。我孤独时,会用书籍来安慰自我,人世间有很多东西都会变,可是书是我唯一不变的朋友。我的内心从来不会感到孤独。外在的孤独只是我们长大的风雨罢了。

  人最大的敌人其实是自我。仅有我们战胜自我的心魔,战胜自我的孤独、恐惧、仇恨、欲望等等,我们便真正的长大,真正的成熟了。成熟,就是明明很痛苦,眼里还有没抹去的泪水,却依然微笑的对别人说,感谢你,我很好。

  感到孤独,是因为我在长大。正如赤子孤独了,能够创造一个世界一般。孤独是人生中的一场暴风雨,人都会长大,只是看那场使他长大的暴风雨什么时候来而已。我的孤独,或许就是我真正长大后的欢乐吧。

  我的孤独作文(十七):

  孤独不仅仅是人生长大的一种必然,也是人生长大的必要。罗曼·罗兰曾说:“在连绵不断的行动和感情的急流里,你们应当为自我保留一间单房,离开人群,单独幽居,以便认清自我的力气的弱点,深入思考,然后像安泰那样,重新接触大地。”所以,孤独是一个锻炼人的过程,在孤独中收获,长大。

  然而对于我来说,那一份孤独就是一个人整天应对着喧闹的城市的一种空虚感,或许这也是一种寂寞感,一个人无所事事,就望着窗外发呆,看到外面的世界灯红酒绿的,有时也会感到厌倦,并且常常在想:为什么人们每一天都要在这座喧嚷的城市中浮沉正因为这样,所以我认为孤独有时也是一个人的狂欢。在这个过程中,你并不需要想外界的人一样行走于热闹的城市中,你能够静静地享受着醉人的音乐,想一些值得让你回味的事情,沉醉在这寂静的环境中。

  说真的,我并不害怕孤独,因为孤独使我长大了许多,感悟了人生和世界,使我懂得了我该怎样走出我自我的.人生路。但另一方面,我却十分害怕孤独,害怕在我欢乐的时候没有人与我分享,害怕在我悲伤时没有人与我一齐分担的那种孤独。

  我认为我们每一个人都应当不时地为自我准备一间空房子,在里面享受一下孤独的狂欢,感悟一下人生,学会在孤独中长大。

  我的孤独作文(十八):

  在1995年的冬天,我初出来到了人间。随着一声声的欢呼,我睁开了朦胧的双眼。

  母亲说,我是微笑着来到这个世界的,所以我必须学会坚强。

  我是一个活泼开朗的女孩,但我有一个很大的缺点,就是骄傲,你们不信?那我就来向你们介绍我的惨痛经历吧!

  记得有一次,教师叫我参加一个数学竞赛,我把一切都准备好了,只等着那一天的到来。

  到了竞赛的那一天了,我胸有成竹的坐在座位上,拿着笔洋洋散散的答起题来,我自以为能够拿到第一,便得意洋洋的坐在座位上,脑海里想着教师夸奖我时的得意表情,当我想到那里时,我看看周围的人还在,不停的写,我便又骄傲起来了。

  监考教师大概是看到了我的闲吧!便向我走过来,我坐在座位上摆出一幅满不在乎的样貌。监考教师浏览了一片我的卷子,便问我:“你为什么不做完?”

  “我已经做完了啦。”

  “那后面呢?”

  “什么?后面?”我把试卷反过来,后面竟然还有,我真该死!唉!

  结果,我在这次考试中,没有名次,最可惜了我的骄傲啦!

  我的孤独作文(十九):

  这天,我不细心把家里的东西打坏了。父亲母亲批评了我,我一气之下冲动跑出了家。

  跑了很久,我发现我来到了一个不认识的地方。虽然那里环境优美,可是却几乎没有人,所以感觉冷嗖嗖的。

  我当时累极了,因为是一向跑过来的。突然,我看见路边上有一把没人要的椅子,心想应当是有人把它丢在了那里吧。我坐了上去,靠在椅子的背上,感觉简便了许多。休息了一会,发现这时候已经咕咕叫了,我向四周望去,发现路边的树枝上有许许多多的红果子。我摘下了几个红果子,尝了一口,哇!好甜呀!我立刻把这几个红果子消灭干净了。吃饱后,我不知不觉靠在椅子上睡着了。

  不明白过了多久,一阵风吹来,我冷得打了个寒颤,醒了过来。又想起了家里的一些悲痛事,立刻就感到了孤独。因为家里没有一个人懂得我在想的是什么,就只明白批评我。看不到我的优点,只明白看到我的缺点。

  天慢慢地黑了,我的气也慢慢地消了。我想到了父亲母亲,不明白他们此刻怎样样了?有没有担心我?会不会在四处找我?想到了那里,我就飞一般地跑回了家,因为我太想见到我的父亲母亲了。

  我的孤独作文(二十):

  生活在一个和平的年代里,生活是欢乐、无忧无虑的,但每当我独自一人时,脑海中总是回忆起那段令我难忘的孤独时光。

  记得那是我还很小的时候,因为父母工作繁忙,一放假我便被送农村爷爷奶奶家居住,刚开始的两天还觉得新鲜,每一天写会儿作业,看会电视、看看养的牛、羊、猪等动物,每一天过的还挺充实。

  可是没过多久,我便开始感到无聊了,爷爷奶奶每一天一大早就出去放羊,或是下地干活了,仅有中午和晚上才回来做饭,吃完饭便不是出去干活就是睡觉了,活泼的我怎能忍受如此枯燥的生活。作业也快写完了,老家的电视信号不好,我之后连打开电视的兴趣也没有了。

  我只好独自到外边去乱转。可是周围仅有一望无际的黄土和寂静的山野,偶尔遇到的院落也死气沉沉----农民都出去干活去了,院里空无一人。

  我漫无目的的时而狂奔时而停歇,想要寻找一些趣味的东西,但最终只能在饥饿中无功而返。当爷爷奶奶回来时我便围着他们叽叽喳喳的说个不停,可他们只是偶尔“嗯”“哦”一声,便不再说,我最终也是疲倦,只能无力地躺在炕上,心中期盼父母早点回来接我……

  孤独无助的日子,一向折磨了我将近一个月才结束,当我看到父母的车出此刻不远的尘土中时,我不禁激动的狂奔起来。边跑还边大声呼喊着……

  我的孤独作文(二十一):

  我常感觉到那伴我至今的孤独。它应当滋生在我还年幼的日子。

  妈是教师。记忆里她老带毕业班。难得的礼拜天,学校却总是组织毕业班补课。她没有时间照顾我,又放心不下,便每一天花一块钱让我待在书店里看书。她想用文字来打退我的孤独。但,似乎并未见效。偌大的书店,确实有很多的书,只是我没有她期盼中那么高的情趣——能够一个人在文字中放飞自我的想象。我还小,三四岁的样貌——我需要的是和同龄小孩一齐玩,无论是捉迷藏还是丢沙包,都会给我带来无限的欢乐,而不是麻木地看着一排又一排书脊。

  我常常是费尽全力才让自我的心静下来,抽出一本书,坐下,翻阅。不知过了多久,我明白我累了,或是厌了。可天色尚早,傍晚我才能回家。通常,母亲给我准备好面包、水,从早晨到傍晚,我只能一向待在书店。

  于是,我换了一本又一本书看。眼前看书的人换了一批又一批。最终,书店快关门了,妈也来接我了。我会激动地扑上去喊一声“母亲”,因为我一天都没有说话。

  此刻想来,母亲那时是因为担心我一个人在家不安全与孤独,热衷于读书的她想到的便是去书店看书。可是,对于一个那么小的小孩来说,一整天,真的是一整天啊,一言不发,换一本又一本书,看时间送走一批又一批来看书的人,那才是他最大的孤独啊!

  这大概就是如今的我为什么如此喜欢与朋友在一齐的原因——惧怕孤独吧。

  妈总是对我说——人要学会孤独——语重心长,并对我常去找朋友玩表现出极大的不满。是幼年的阴影根深蒂固,还是我真的不会独处?我只明白独处时,异常是干完了什么事情时,心里常会猛地一沉,深感孤独,却又不知这感觉从何而来。每每这时,我总会拿起一个布偶,一个人扮演两个主角,用不一样的腔调说话,然后便觉得心里又简便了。

  有个问题我一向在想:当我有事干时,便不会孤独,可是儿时在书店,明明有看不完的书,为什么还会孤独?或许是腻了,烦了,已无法再静心去阅读,孤独便趁机注满了我的心。

  我明白这孤独无法摆脱。它随时会来,但我得学会尽可能地把它挡在心外。或许,多年后,我再回望今日,也必须会发出这样的慨叹:我那时是多么孤独啊!

  我的孤独作文(二十二):

  也许我们生活在一个孤零零的世界,一张张冰冷冷的脸加上一颗冷冰冰的心,这一切都构成了我孤独的世界。

  在一条崎岖坎坷的流露上,唯有我和自我,互相搀扶,互相鼓励,因为我的眼睛和躯身是那么的空虚,没有一丝一毫的余地留给我依靠与喘息。我有点找不到自我了。

  父母的一句关爱,朋友的一句问候,使我的孤独似乎很遥远,一去不复返了。

  但当把心静静沉下来,我才发现自我的孤独和自我是那么靠近,近得融成了一体。原先,我的心灵是一颗孤独的水珠,在阳光照耀下,它会化为乌有,而在冰封的时间里,它会变成一颗冷冰冰、坚硬而无情的冰粒。

  也许我是孤独的,世界也是孤独的,心与心更是孤独的。正因为这孤独中有更多的更大的孤独,所以世界上有了阳光,有了温暖,更有了亲情、友情……

  尽管我还是很孤独,但那似乎只是一个梦,这个梦在某一天的清晨,阳光洒在我慵懒的脸上,我的心也悄然打开了,孤独慢慢在温暖中消失,我开始接近那欢乐的光晕。

  其实,每个人并不都是孤独的,他们只是少了一份融化孤独的勇气。

  我的孤独作文(二十三):

  在1995年的冬天,我初出来到了人间。随着一声声的欢呼,我睁开了朦胧的双眼。

  母亲说,我是微笑着来到这个世界的,所以我必须学会坚强。

  我是一个活泼开朗的女孩,但我有一个很大的缺点,就是骄傲,你们不信?那我就来向你们介绍我的惨痛经历吧!

  记得有一次,教师叫我参加一个数学竞赛,我把一切都准备好了,只等着那一天的到来。

  到了竞赛的那一天了,我胸有成竹的坐在座位上,拿着笔洋洋散散的答起题来,我自以为能够拿到第一,便得意洋洋的坐在座位上,脑海里想着教师夸奖我时的得意表情,当我想到那里时,我看看周围的人还在,不停的写,我便又骄傲起来了。

  监考教师大概是看到了我的闲吧!便向我走过来,我坐在座位上摆出一幅满不在乎的样貌。监考教师浏览了一片我的卷子,便问我:“你为什么不做完?”

  “我已经做完了啦。”

  “那后面呢?”

  “什么?后面?”我把试卷反过来,后面竟然还有,我真该死!唉!

  结果,我在这次考试中,没有名次,最可惜了我的骄傲啦!

  SmiletodoeverythingifIcandoit!

  我的孤独作文(二十四):

  我的孤独总是在没人的时候,那个时候感觉世界太荒芜。荒芜到连一个陪我的人都没有,但这种孤独却让我觉得开心。因为我觉得这种感觉有一种自由,无畏无惧而又自由自在的自由。可这个词只能由孤独来代替,连我自我都觉得可笑。

  春风还有草木陪,月亮还有星星陪,而我却不明白有谁陪,可是能和世界并肩享受这一份特有的孤独也是一种快乐。我多么期望别人也能明白这一点,虽然别人可能认为我不是疯了就是傻了,可是只要我自我坚持就不需要别人的陪伴了。

  世界上有很多人有抑郁症,但他们可能只是因为没有人陪,而不是先天就有这种病症的。他们只是需要别人的呵护和帮忙。我虽然没有这种这种病症,但以往被别人说我很笨,与聪明和普通不沾边,之后我对自我彻底失望,认为自我不可能会聪明起来了。

  可是没有人天生就是傻的,或者没人陪伴的,所以请大家不要相信这些谣传,相信自我和世界才能摆脱笨和孤独。请大家相信我说的话不管有用没用,也请大家相信我,信赖本来就是一种人的本能。

  我的孤独作文(二十五):

  我习惯于在晴朗或多云缺星夜晚,在淅淅沥沥地下这小雨的夜晚,托着下巴,静静地望着灯火斓姗的远方出神,眼睛是黑色的,看到的一切也是黑色的;从不把我那又长又黑的睫毛上下合上,也不让它们有一丝哪怕零点一秒接触的机会。我就是这样的女孩,另类而又普通,张狂而又宁静,爱笑又爱哭的女孩。

  问我,我的孤独是什么,我只能回答我的孤独是从心灵深处涌上来的一阵雾,白茫茫的.,看不见任何东西,遮住了我深幽的视线。在这雾中,我只嗅到了淡淡的柠檬草的味道,而在这淡淡中所蕴涵的,却是透彻心骨的酸,就像一口吃掉了一个柠檬一般。我苦苦寻求的薄荷味却始终无法飘来。

  许多人认为我是欢乐的,快乐的,因为我整天都有成堆成堆的朋友围绕我转,不停地转就像一颗颗的行星似的,永久地关注着我。孰不知,被这种友谊包围久了,我对其便充满了依靠,没有朋友的日子,我只能与音乐为伍,与空气做伴。可是,此刻的我,心灵的空洞越来越大了,就算有一群人陪着我聊天,我的大脑却仍是一片空白,只是麻木地应和着朋友。他们怎知,他们帮我驱散了“孤独”的同时,带来的仍是孤独。就这样的恶性循环,使我疲惫不堪。我感激每一个关心我,爱护我的人,是他们教会了我孤独。我孤独了,我才能写下我想写的话,心里的话。正如我此刻一样,我孤独了,所以我写下了这篇我自认为精辟的语句。我孤独了,所以我感受到了黑夜的美;我孤独了,所以我读懂了魔鬼的灵魂。

  也许你不明白我此时此刻在讲些什么,也许你不明白我讲了这么多到底是什么意思。那么,我就告诉你:我想告诉你们的是,我的孤独便是——失去孤独。我自命会被终生关在象牙塔里,朋友给予我的欢乐是生活上的,也能够说是生命上的,而我需要的还有——精神上的欢乐,这欢乐便是魔鬼给我的,黑夜给我的,孤独给我的。

  我的孤独,就是这样。

  我的孤独作文(二十六):

  我是一个渐渐习惯孤独的人。

  我在学校里没有朋友,从小学起皆是如此。也许是敏感早熟的我和同龄人共同话题太少,也许是虚弱的身体让我无法欢笑嬉闹,即使自我掏心掏肺对别人好,也只能换来疏远。我以往奋力去接近他人,对每个人都委屈承欢,戴着一张微笑的面具。可是我从未有过真心待我的朋友,我听到过同学背后的窃窃私语,说我矫情、娇气、装柔弱装可怜……到了高中,我就连交朋友的愿望都已放弃,习惯独来独往,与文字为伴。但我明白,孤独如我,内心深处某个角落,也仍期待着关怀、温暖、相随与羁绊,就像说着不在乎他人目光的我,也会因为教师的表扬欢乐半日,像无数个被腹痛折磨的夜晚,想要一个关怀我的人陪伴。只是所有的心事,都只能写进只给自我看的日记里不见天日。害怕孤独是人的本性,但我想孤独大约也是人的属性。

  一个人的时间久了,我最终慢慢明白,做一个内心强大的人,有属于自我的精神世界,才是人类与孤独斗争的终极手段。

  我的孤独作文(二十七):

  清晨、走在学校的小路上,看着成群结伙的同学我常常感到孤独、孤独的我欣赏着小路边的风景、孤独的我呼吸着新鲜空气、孤独的一个人在小河边看书、我在孤独中自娱自乐、孤独是一种美。

  放学后独坐一的我、望着喧闹的教室、常常感到孤独,孤独的我无法和他们打成一片、孤独的我视线过他们茫然的望着窗外面、孤独也是一种享受。

  我抬起头,看着天空仿佛又看到了大黄,他伸出舌头,摇着尾巴,朝着我憨厚的喘着粗气,眼睛直直的盯着我,仿佛在叫着主人。

  我放声嚎哭,只是一声声叫着大黄的名称,没有喊出一声别的来。最终哭到嗓子都沙哑的时候,才想起来该回家了。

  在大黄以后,我再也没有养过宠物,因为我不愿再经历一遍这样的孤独之旅。

  我的孤独作文(二十八):

  或许我的性子本身怪僻,极其厌恶喧闹嘈杂的人群,那让我无所适从。

  又熬过了一个晚修,铃声一响,大家蜂拥而出,我不紧不慢地收拾东西,抱着一大摞作业出了教室。二楼的办公室半掩着门,刺眼的灯光从门缝中渗出,室内的笑语欢声好似一双无形的手扼住了我的咽喉。我有些喘可是气来,眯着眼推开门,迅速地把作业放在教师的办公桌上,像惧怕什么似的逃离了。

  回到宿舍,宿友们还未归,我也没去开灯,借着楼下路灯昏暗的灯光,走到了阳台,倚着栏杆。月光如水,倾洒在湖面上,映出岸旁的凄凄杨柳,清冷而孤寂。浩瀚苍穹,竟没有半颗星辰,仅有一轮孤单落寞的皎月。

  过了许久,舍友们嬉笑着打闹着回来,她们开了灯,肆意地说笑着,全然不顾站在阳台上的我。灯光如同快速向四处生长蔓延的荆棘,扎伤了我的眼。我躲进被子里,沉默的等待熄灯。

  十一点半,宿舍中最终安静了下来,只听见宿友们轻微的呼吸声,她们都睡着了。我撩起帐帘,轻手轻脚地爬下床,在抽屉中找出纸笔,席地而坐……我总是很晚睡,因为仅有在夜深人静的时候,你才会感受到真正的安静,就像全世界只剩下你一个人,那种感觉叫孤独。一个人孤独的时候,你会想到很多,什么都会去想,想到死亡与生存的意义,想到一些事物的本质。每个人都要学会习惯孤独,这是人类生存下来的方式之一。我以往想过,我应怎样看待人与人之间的关系,怎样处理我与身边人的关系。可我实在是疏懒,若旁人不愿搭理我,我也不屑去巴结奉承他们,以换取他们那所谓的可悲友谊。我已习惯了这么久的孤独,有朋友相伴对我来说即使奢侈的,也是可怖的。

  我是孤独者,也是梦想家,思想驰骋在广亵无垠的文学与精神世界之中的感觉,对于我是一种享受。有些人会厌恶孤独,甚至憎恶,而我,我爱孤独,我享受孤独,如果孤独是座城堡,我愿永久徜徉在城堡之中。

  我的孤独作文(二十九):

  看到这个作文题目,大家必须都会很奇怪吧。孤独?欢乐?孤独怎样可能会带给我欢乐呢?你们必须是百思不得其解,摸不着头绪吧?哈哈,就让我来告诉你们孤独带给我了什么欢乐……

  我是一个孤独的小孩,从小,我的身体就不好,有肺炎,咳嗽不断。所以无法和同龄的小伙伴们一样,下水捞鱼,爬树,掏鸟蛋等等……我的幼年无趣极了,都是我一个人孤独地度过这段时光。可是,正是因为孤独,没人陪我玩耍。我才有了更多的时间读书写字,把时间全都放在了学习上头。这让我在学校的成绩十分优异,名列前茅。也正是因为孤独,书和我为伴。我看故事书,历史书,百科书等等……这都带给了我丰富的知识和乐趣。孤独也让我学会自理,有着强大的生活本事,三岁时自我会叠被子,五岁时能自我刷牙洗脸自我吃饭,十岁时,就已经会自我做饭做家务了。

  没错,这就是孤独带给我的欢乐!

  我的孤独作文(三十):

  一向以来,我总是孤单一个人。独自待在自我的世界里欣赏那一片属于我自我的天空。我就如同一个贝壳,将自我最柔软的内心藏在那坚硬又冷酷的外表下。

  从小到大,我一向一个人回家、一个人看书、一个人吃饭、一个人……我何尝不想与朋友一齐大闹、嬉戏呢?只可是是怕不被人接纳、被人嘲笑罢了。

  记得那是我上初一的时候,我像往常一样独自一人去报了道,然后挑了最终一排靠墙角的位子。心想:嗯,没错!坐在那里就会和之前一样,不会有人注意到我的。啊,这就是初中生活吧,应当还是一个人吧!

  八月,夏季,温暖的风吹刮着街道两旁的大树,阳光透过树叶照射到大地上,真完美啊!此刻的我眼里和心里仅有窗外的风景,再听不进去任何话……“同学,同学。”不明白我看窗外看了多久,只听一个温柔的声音打断了我神游的思绪。“啊,你是在叫我吗?请问,有什么事情吗?”她楞了一下,之后又露出灿烂的笑容:“嘿嘿,也没什么啦。就是想问你,我能够坐在你旁边吗?看你的样貌应当和我一样也是在班里没有认识的人吧!正好,咱们交个朋友,以后也好做个伴嘛!哦,对了!你叫我倩倩吧!你叫什么……”我不明白那个女生之后又说了些什么,我脑子里只在重复一句话:有人和我说话了,还要和我交朋友……想到这,就会有一种异样的情绪充斥在我心头。

  在潜移默化之间,她的笑容就如同一股无形的力气,一点点的打开了我的外壳。在那之后,我开朗了不少,也在班里交到了朋友。坐在八班的教室里,四周都是一片简便与暖意,就像是洒照在冬日里的暖阳,渐渐地融化着我心里的冰川。

  还记得在我不细心摔倒时,周围同学们关切的眼神与问候;还记得在我有不会的题目时,同学们对我的耐心讲解;还记得在我体育课跑步落队时,同学们对我的鼓励与帮忙!这些事就如同那年坐在床边吹过的风,又温暖又舒适。

  没有经历过孤独的苦,有何尝能体会到友谊的甜。从此之后,我不再是一个人,我有了朋友,我不再孤单!